Анекдоты про пищевые добавки

— Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?

— И то, и другое.

— Федя! Ты знаешь, когда я выпиваю, то некого не боюсь!

— И жены своей не боишься?

— Ну-у… До такой степени напиться я не смогу!

Мужчина без женщины — как собака без блох… Жить можно, но скучно!

Женщина без мужчины — как блоха без собаки… Жить можно, но кусать некого!

Поздно вечером муж уставший возвращается с работы домой.
— Что ты для меня сегодня приготовила? — спросил он жену.
Поднявшись на табуретку, жена поправила халат и сказала:
— Песенку!

Разговаривают две подруги.

— Недавно мой муж признался, что причиной его женитьбы со мной стал тот факт, что он не любил питаться в столовой.

— Значит, сейчас он постоянно обедает дома? — спрашивает подруга.

— Совсем наоборот! Сейчас он уже любит питаться в столовой.

Муж обращается к жене:

— Любимая, я кушать хочу!

Жена, которая сидела перед телевизором отвечает:

— Ну, тогда разбей себе яйца.

Муж удивленно:

— Ну и условия у тебя! Может и руку себе сломать, чтобы ты быстрее готовила еду?

В ресторане муж неловко нарезал мясо, вследствие чего брызги соуса оставили пятна на блузке жены.

Жена не смогла стерпеть, и строго обратился к мужу: 

— Миша, тебя нравится! Я как свинья выгляжу!

Муж спокойно отвечает: 

— Не хотел сказать, но у тебя блузка тоже грязная.

Совет домохозяйке:

Выходя и социальных сетей, почисти история браузер компьютера и оставь открытой окно с кулинарным рецептом, лучше той, что вы собираетесь готовить.

Железнодорожный вокзал — буфет.

Слегка пьяный мужик подходит к барной стойке.

Продавщица спрашивает:

— Ещё бутылка водки?

— Нет, нет, не то… Бутылки будет много. Мой поезд отправляется через два по сто.

Ресторан: Посетители обедают, а оркестр без перерыва играет одну музыку за другой.

Один из обедающих клиентов вызывает официанта и спрашивает:

— Скажите, пожалуйста! Оркестр по заказу посетителя играет?

— Да, конечно, — отвечает официант. А что вы желаете, чтобы они играли?

— Пусть они 15 минут сыграют покер, пока я закончу обед.

Разговаривают два друга:

— Представляешь! Вчера вечером сидим с женой, и она говорит: «Сейчас встану и приготовлю вкуснейший ужин».

— Ну! И что дальше?

— Что, что! Просто вместе от души посмеялись.

Заходить в ресторан мужчина, в костюме, с галстуком. Засживается за стол и заказывает шикарный обед.
После обеда вызывает официанта и говорит:
— Вы помните меня? Я здесь был несколько месяцев назад. Так же, как сегодня обедал, а в конце оказалось, что я забыл бумажник дома. Вы взвали охрану, они меня избили, и вышвырнули на улицу…

Мать спрашивает у дочки, которая учится на повара:
— Доченька, а вам разрешают попробовать блюда, которые вы приготавливаете в училище?
— Если бы только попробовать, нас заставляют, есть эти блюда!

Анекдоты про еду. Еда, еда, как много в этом слове. В данном разделе собираются анекдоты про еду. Кажется, что может быть смешным в еде? А вы почитайте анекдоты на эту тему и поймёте, что очень даже смешно!

Упорядочить по: дате | сумме

Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.

Запрещенные товары из Европы теперь приходится покупать непосредственно у производителя в Китае.
© KONDEXIII

Продлевать против нас санкции 22 июня — это какой-то уже совсем извращенный цинизм.
Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию мавзолея для профилактики. 

Почему бы по честному не объявить, что мы находимся в положении экономической войны? Тогда бы всех работающих россиян по праву можно было бы именовать работниками тыла!

Американцы долго пытались как-нибудь ущучить маленькую Кубу: вводили эмбарго, устраивали покушения на Фиделя Кастро, организовывали всяческие прочие изощрённые пакости. В какой-то момент они придумали как им казалось хитрый ход: приняли закон, который давал всем жителям Кубы право на американское гражданство. Американцы рассчитывали, что кубинцы массово поплывут с Острова Свободы под крылышко дяде Сэму.
Однако мудрый Фидель нашёл асимметричный ответ. Он прошерстил тюрьмы, провёл амнистию и принудительно депортировал всех особо опасных преступников в Америку.

— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.

Гидрометцентр ввел свои санкции против Запада. Обещанная в этом году Гидрометцентром Россиии необычайно снежная и суровая зима досталась Канаде и США.

Сенатор Маккейн опечален: сорвался отпуск в Сибири, в Сбербанке заблокированы тайные счета, а теперь еще и Кобзона не послушать в Карнеги-холле!

Наблюдение.
За то, что Россия аннексировала Крым, Америка ввела санкции против Крыма. Странная у них логика. Если Россия присоединила Крым против воли его жителей, почему тогда санкции направлены именно на жителей Крыма? Если жители Крыма добровольно присоединились к России, за что их наказывать?

В Москве в этом году эпидемии гриппа не будет, вирусы сдохли, не выдержав санкций.
© KONDEXIII

США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?

Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.

Жена молится, чтобы санкции не отменили, благодаря санкциям она, наконец-то, стала худеть.

Если на каждую новую санкцию будут снижать цену водяры, народ потребует ввести войска в Прибалтику и отжать у пиндосов Аляску.

Западные санкции, западные санкции. У нас товары как шли из Китая, так и идут.

Западные санкции выручили президента. Эти санкции дали людям возможность не критиковать правительство, а направить свой благородный гнев на Америку.

ЕС не признал Крым российским и ввёл против него санкции. Это значит, что они ввели санкции против Украины?

Уважаемые США, пожалуйста, введите еще больше санкций. Наш Президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему Президенту.

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает…

Читаю биржевые новости — Ротенберг заработал в 2014 году на 12% больше чем в 2013, смотрю на курс доллара и начинает терзает вопрос — когда Путин весной говорил, что санкции нас не заденут, кого он имел ввиду?

Тренер сборной России Фабио Капелло — самая страшная санкция Евросоюза против России.

Санкции укрепляют экономику примерно так же, как удар лопатой по голове укрепляет мозг.

Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!

О сегодняшних реалиях…
Пытался скачать кое-что по 1С с русского, естественно, файлообменника. И был встречен табличкой с фигой и пояснительной надписью: «Америка, Канада (и еще было) заблокированы! Мы ввели санкции!»
А теперь мыслим логически: КОМУ нужен русский софт из данных стран? Правильно! Русским парням, работающим удаленно. А на кого работают русские парни, пользующиеся русским софтом? Верно, на Россию!
Вот такой хитрый пинок из-за угла собственной экономике… Зато — патриоты!

В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США:
— А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!
— Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!

В ответ на санкции Косово против России, Южная Осетия ввела санкции в отношении США.

К вопросу о санкциях Запада.
И только Леонид Аркадьевич Якубович, четверть века собиравший у себя в музее всевозможную еду под прикрытием тупого капитал-шоу, таки всё знал заранее…

— В ответ на украинские санкции Россия запретила на Украине гастроли Стаса Михайлова.
— Боже, какая жестокость.

Россияне пока не единодушны в ответе на санкции запада.
Если 95% из них спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без фуагра и устриц.

Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против стран Запада. Мною принято решение отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, автомобиля «Бентли Континентал» и виллы в Майами. Пусть эти империалисты и транснациональные акулы не думают, что мы, многодетные матери-одиночки, работающие в сельских библиотеках с зарплатой 4000 рублей, останемся в стороне от начатой ими бессовестной войны санкций!

Страна, где самим себе запретили продавать алкоголь после 22:00, плевать хотела на все эти санкции…

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

— Какие самые серьезные санкции может ввести Запад?
— Запретить экспорт в Россию косметики! Представляете что будет, когда на улицы выйдут миллионы ненакрашенных женщин?!

— Вы не боитесь Западных санкций?
— Я боюсь наших ответных санкций.

…Интересно, а какие санкции нам влепит Евросоюз, если все-таки Шотландия отделится от Англии?

Меркель звонит Путину:
— Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
— Хорошо, я передам список через Лаврова.

По сообщениям evronews, евросоюз уже подготовил новый пакет санкций в отношении России, но пока не принимает его.
Экономисты евросоюза просчитывают, сможет ли евросоюз выжить после этих санкций.

Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию конфет из Украины. Союз стоматологов России в панике!
piton1959

И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой — может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет недурно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами.

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.

Всё-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью…