Анекдоты о пищевых добавках
Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты. 10 месяцев назад
+8 лучшие за день | Похожие:Женщины используют молчание, как наказание, которое мужчины чаще воспринимают, как награду. добавлено: 1 год назад похожие
+15 Интересный факт: когда женщины общаются друг с другом, они используют технологию потокового вещания. добавлено: 3 месяца назад похожие
+4 Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит: добавлено: 11 месяцев назад похожие
+4 — Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин? добавлено: 3 года назад похожие
+11 — Дорогой, ты мне изменяешь? добавлено: 6 месяцев назад похожие
+19 Исследователи обнаружили племя в джунглях Заира, в языке которого есть всего два слова для обозначения времени. Одно из них означает «сейчас», а другое «не сейчас». Еще более интересно то, что, оказывается, мужчины используют только «сейчас», а женщины — только «не сейчас». добавлено: 1 год назад похожие
+8 — Вам нравятся женщины с чувством юмора? добавлено: 1 год назад похожие
+7 Мужчины на удивление нелогичны: говорят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую! добавлено: 2 года назад похожие
+15 Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо… или позвонят… добавлено: 1 год назад похожие
+18 Первая правдивая реклама — Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней. добавлено: 3 года назад похожие
+18 Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки. добавлено: 4 месяца назад похожие
+5 Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок! добавлено: 2 года назад похожие
+24 — Милая, ты хочешь чипсов? добавлено: 3 года назад похожие
+31 — А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно! добавлено: 1 год назад похожие
+14 Идеальный гость — это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки. добавлено: 3 года назад похожие
+13 Нужны вторые олимпийские игры, где разрешен допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов. добавлено: 1 год назад похожие
+23 X: — Вопрос к вам как к физику. В каких единицах измеряется святость? добавлено: 4 года назад похожие
+2 Вредные привычки — это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать. добавлено: 3 года назад похожие
+12 Поосторожнее с красивыми женщинами! Самые вредные для здоровья продукты имеют самую привлекательную упаковку. добавлено: 2 года назад похожие
+15 На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! добавлено: 1 год назад похожие
+17 Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции. добавлено: 2 года назад похожие
+27 По данным «Microsoft», в России Windows вообще не используют. добавлено: 1 год назад похожие
+11 Интеллигенты вместо матерных слов используют междометия! добавлено: 1 год назад похожие
+10 Разговор подруг: добавлено: 5 месяцев назад похожие
+8 Умные для подъема по служебной лестнице используют лифт. добавлено: 2 года назад похожие
+3 — Больной, у вас есть вредные привычки? добавлено: 1 год назад похожие
+7 Согласно статистике, в 213 странах песни Стаса Михайлова используют на допросах. добавлено: 1 месяц назад похожие
+16 — Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины? добавлено: 3 года назад похожие
+26 — Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины? добавлено: 1 год назад похожие
+14 |
Вот школяры, ну откуда они все заранее знают,а?!
Поспорили с дочкой по поводу эпидемического закрытия школ- она все выходные твердила, что школу закроют на карантин и домашнего задания делать не надо, я, как и положено занудной маме-училке, твердила, что ничего не закроют и все равно домашнее задание сделать следует. И премьер-министр Нидерландов твердо обещал, что закрытия школ не будет.
Сегодня вечером, ближе к закрытию магазинов вечером воскресенья, когда народа меньше всего, осторожно, в перчатках, сделала вылазку за молоком и хлебом. Их-то не запасешь. Так-то мне и запасаться-то почти не пришлось, у меня молодость пришлась на 90-е, и живу я всю жизнь так, как будто завтра- война. Поэтому к эпидемии я пришла полностью подготовленной- закрома забиты на полгода вперед, в том числе даже и туалетной бумагой и библиотечными книгами. Перефразируя известную поговорку, можно дождаться , когда девушка вырастет из 90-х, но вывести 90-е из девушки- никогда. У меня, представьте себе, даже свечи, соль и спички запасены. Это в голландской-то квартирке. Впрочем, свечи и спички изначально предназначались для романтических вечеров, а соль- для некоторых косметических процедур.
На подходе к магазину меня остановил очень красивый темнокожий подросток и спросил, не знаю ли я , закроют ли завтра школы. Рядом с такой же истовой надеждой на положительный ответ в глазах смотрели на меня его друзья. Я уверенно ответила, что, по моим сведеньям, завтра будут занятия. На вопрос, почему они остановили именно меня, разочарованные дети ответили » У вас вид учительский». И я не думаю, что это был комплимент.
В аптеке выяснилось, что, в придачу к дезинфектирующему гелю, начисто пропали из продажи парацетамол, градусники, и почему-то мелатонин- натуральное снотворное. А ними и некоторые другие натуральные добавки- как витамин С, например.Я удивилась, но не расстроилась, потому что, по выражению Жванецкого, у нас с собой было, и тут у меня было все запасено. И градусников у меня аж два- потому что я в какой-то момент перестала доверять первому, а потом выяснилось, что в нем просто села батарейка.
В самом магазине меня ждало потрясение. Хлеба, конечно, не было. Не было так же помидоров, перца, апельсинов, клубники, мандаринов, моркови, хурмы, манго,не слишком дорогих мяса и рыбы,почти опустошены были полки с макаронами и рисом, и почему-то — с чипсами. Хотя и в отделе вина и пива было ненормальное для воскресного вечера оживление возле заметно поредевших рядов бутылок. Народ явно готовился к апокалипсису. Но с заботой о здоровье- «здоровая» еда пропала первой.
Твердя, как мантру, заклинание, «Не поддаваться панике, полмагазина не скупать, потому что другая половина уже запасена у тебя на кухне в размерах, пригодных для спекуляции», я закупилась молоком, сыром, кефиром, хлебом в вакуумной упаковке и крекерами,кошачьим кормом,яблоками, луком, картошкой, еще на всякий случай двумя пачками овсянки и разным-вкусненьким и с трудом поволокла все это домой.
Дома меня встретил ликующий ребенок- только что на правительственном сайте опубликовали решение правительства, принятое сегодня, в воскресенье вечером, о том, что с завтрашнего дня и до 6 апреля в Нидерландах закрываются все школы, детсады, другие детские учреждения, а также кафе, клубы, спортклубы, рестораны, бордели, бассейны и так далее. Народу рекомендовано из дома без лишней надобности не выходить и при выходе на улицу ближе полутора метров друг ко другу не приближаться.
То есть ни ей в школу, ни мне на работу завтра не надо. И на следующей неделе тоже. Все это, конечно, хорошо- но я отпуск на следующей неделе за свой счет взяла как раз для того, чтобы уберечься от заразы. Зря, получается, дни отпускные потратила. Иногда невыгодно быть чересчур дальновидным.
Ну вот и отдохнем. Если не заболеем. Главное- не поругаться в заточении.
Анекдоты про еду. Еда, еда, как много в этом слове. В данном разделе собираются анекдоты про еду. Кажется, что может быть смешным в еде? А вы почитайте анекдоты на эту тему и поймёте, что очень даже смешно!
№2271 18-10-2018 0
Это непередаваемое чувство, когда стоишь на кассу в «Пятерочке» и у всех в корзинках нищебродская фасоль в собственном соку, а у тебя — пафосная фасоль в томатном соусе на 10 рублей дороже. Мужики прячут глазки, женщины улыбаются, жизнь прошла не зря!
№2154 17-10-2018 0
Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.
№2119 16-10-2018 0
По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!
№2092 15-10-2018 2
+2
— Чем занимаешься?
— Собираюсь цыпочку жарить.
— Секс?
— Гриль!
№2001 14-10-2018 0
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
№1806 10-10-2018 1
+1
Какими невкусными порой бывают пельмени… Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.
№1802 10-10-2018 0
Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.
№1797 10-10-2018 0
Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.
№1632 8-10-2018 0
Хабиб — чемпион UFC в лёгком весе.
Ты — чемпион KFC в тяжёлом весе.
№1592 5-10-2018 2
+2
Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!
№1362 14-09-2018 0
— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!
№1361 14-09-2018 0
«Ты можешь больше» прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.
№1340 13-09-2018 0
— Я жду неприличных предложений
— Давай заправим оливье кетчупом
— Это уже перебор
№1323 12-09-2018 1
+1
В магазине.
— Дайте мне руководящую селедку.
— У нас такой нет.
— Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
№1318 12-09-2018 0
— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Буду! А из чего варила?
— Из пельменей…
№1238 11-09-2018 0
Рядом с холодильником всегда веду себя как самая последняя шлюха — беру в рот и получаю от этого удовольствие.
№1148 11-09-2018 0
Диалог в студенческой столовой:
— У вас есть гуляш?
— Гуляша нет.
— А сердце у вас есть?
— Сердце есть.
— Тогда вы должны дать мне гуляш.
№1102 10-09-2018 0
Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.
№1075 10-09-2018 0
Помню, когда у меня первому было года три, времена тогда стояли не очень жирные, и купил я домой кусок шоколадного масла. Прихожу с работы, а он сидит, наворачивает масло ложкой и протягивает ее мне, говорит с восторгом «Папа, кушай, это не говно!». Я чуть не прослезился.
№1064 10-09-2018 0
Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит:
— Поручик, ваш страстный взгляд обжигает сердце.
На что Ржевский:
— Дура, вынь грудь из супа.
№1063 10-09-2018 3
-1
Вовочка понял, что с готовкой можно повременить, когда папа, попробовав его жареную картошку, выпрыгнул из окна, а у мамы изо рта потекла пена.
№1050 10-09-2018 2
— Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!
№1036 10-09-2018 2
Мама наказала сына-хулигана Вовочку, не доварив крапивный суп.
№1010 10-09-2018 0
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется… Взял водку и коньяк!
№1008 10-09-2018 1
+1
Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
№1006 10-09-2018 2
Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.
№1004 10-09-2018 0
Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.
№1002 10-09-2018 0
Доктор выписывает рецепт и говорит:
— Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
— Боже, да где я возьму столько еды!?
№1001 10-09-2018 1
+1
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть ещё порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
— Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
— Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5—метровую воронку на месте крематория…
№1000 10-09-2018 0
Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
— Давай кто больше зубов выбьет у соперника, того и мешок.
— Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь. Волк выплевывая зубы:
— Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
— Фыфые.
— Как фыфые? — удивленно.
— Дык у меня всего фыфые.
| « Июнь 2020 » | ||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | |||||
Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает
жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло
время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту
пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?”
Добавку будешь?
— Спасибо, я уже сыт.
Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
— Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
— Да.
— И когда же?
— Когда он попросил добавки.
В кафе:
— Скажите, вы принесли нам чай с какой-то ароматической добавкой?
— Вообще-то мы чашки моем хорошо!
Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
Зять теще за обедом:
— Мама, добавки не хотите?
— Конечно, сынок!
— Это хорошо, что не хотите.
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.
Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего «друга» за обе щеки и просишь добавки.
Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
– Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
– Он сел за стол и спокойно поужинал. И вы не почувствовали угрызений совести? Почувствовала… Когда он попросил добавки.
По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок..
На мое «Ты откармливаешь меня, как на убой!» по поводу попытки подложить мне добавку, маман глубокомысленно изрекла: «Зима близко».
– Какие красивые котлеты!
– Понравились?
– Очень! Сама фоткала?
– Конечно. Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
– Ты моя хозяюшка.
Нужны вторые олимпийские игры, где разрешен допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.
Приходит муж вечером домой уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча. Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: — Может, хочешь добавки? Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию, жена вспоминает: — Я ж забыла посолить! Муж взрывается: — А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!
Новое предложение от Макдональдс. Сьешь новый хепи мил из новых геномодифицированных продуктов с новыми пищевыми добавками. Мутируй в нави.
Самое сытное блюдо — это овсянка. Не помню ни одного раза, чтобы кто-нибудь ею не наелся и попросил добавку.
— Вася, придется тебе за добавкой идти.
— Ладно. Сколько брать-то?
— Бери три, чтобы за второй лишний раз не ходить.
Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
По теме:
Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:
— Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще.
Вовочка возражает:
— Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай!
Первая правдивая реклама
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!
Cередина 80-х. Наша областная клиническая психиатрическая больница.
Больница огромная на 1200 коек, имелось подсобное хозяйство — небольшой свинарник для утилизации пищевых отходов. На пятиминутке выступает замглаврача по АХЧ:
— Товарищи, доведите до сведения среднего и младшего персонала чтобы следили за тем чтобы больные не выбрасывали нейролептики в пищевые отходы! У нас свиней сковывает!
Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.
Далее диалог супруги и ученика:
— Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?
— Угу
— И чем питается дятел?
— Деревом.
— ???
— Ну… он долбит же дерево. И ест его.
— Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним…
— Сок! Он еще сок пьет!
Пересдача, дубль два.
А вы говорите ГМО, псевдодиагностика… Дятел жрет дерево и запивает соком!
Идеальный гость — это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.
Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего «друга» за обе щеки и просишь добавки.
Говорят, что, когда вы улыбаетесь, внутри вас погибает хотя бы один маленький микроб. Во мне вчера, видимо, погибла целая колония микробов, потому что улыбалась я долго и от души.
Стала свидетелем очень милой сценки.
Стоя у торгового центра, увидела молодящуюся девушку лет 80-ти в леопардовом платье с ярким маникюром и огромными кольцами в ушах. Она бодреньким прокуренным голоском ворковала с кем-то по мобиле, манерно держа оттопыренный пальчик.
— «Мася, дорогая, ну, я не понимаю, что ты так заморачиваешься? Тебе ж ничего и делать не надо! Внуки привезут тебя в автомобильчике на вокзал, выгрузят, донесут до вагона, загрузят в купе, положат на полку. Ну, полежишь ты немного, потрясешься. А там уже мы с девчонками тебя встретим!
Так же выгрузим, донесем до такси, тебе ведь ничего делать не надо!
Довезли, донесли, погрузили, выгрузили, все на руках — и вот ты уже с нами!
Мася, ну, что значит — возраст не тот?
Для чего он не тот? Тебе ж ничего и делать не надо — только трещать с нами и тихонечко попивать шампусик, изредка подавая знаки, что требуешь добавки и что еще жива!»
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции.
Нужны вторые олимпийские игры, где разрешен допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.
Женщины используют молчание, как наказание, которое мужчины чаще воспринимают, как награду.
Вредные привычки — это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
Поосторожнее с красивыми женщинами! Самые вредные для здоровья продукты имеют самую привлекательную упаковку.
Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!
— Больной, у вас есть вредные привычки?
— Есть, доктор: жена, теща, работа.
Внук спрашивает деда:
— Деда, а почему девчонки строят из себя принцесс, а сами такие вредные?
— Понимаешь внучек, принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма…
— Фу, небритый. Пойди побрейся, а потом в губы лезь целоваться!
— Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
— Фу, опять все ухо обслюнтявил!
— Не целуй в шею, опять засос поставишь!
— Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
— Куда руками полез! Руками я и сама могу!
— Куда членом лезешь! А прелюдия?
— Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
— Такой большой, а презерватив одевать не умеешь…
— Не сегодня, что-то голова болит…
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
— Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет…
— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
— Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.
— Фу, небритый. Пойди побрейся, а потом в губы лезь целоваться!
— Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
— Фу, опять все ухо обслюнтявил!
— Не целуй в шею, опять засос поставишь!
— Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
— Куда руками полез! Руками я и сама могу!
— Куда членом лезешь! А прелюдия?
— Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
— Такой большой, а презерватив одевать не умеешь…
— Не сегодня, что-то голова болит…
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
— Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет…
Поделись с друзьями!