Анекдот про пищевые добавки
Вот школяры, ну откуда они все заранее знают,а?!
Поспорили с дочкой по поводу эпидемического закрытия школ- она все выходные твердила, что школу закроют на карантин и домашнего задания делать не надо, я, как и положено занудной маме-училке, твердила, что ничего не закроют и все равно домашнее задание сделать следует. И премьер-министр Нидерландов твердо обещал, что закрытия школ не будет.
Сегодня вечером, ближе к закрытию магазинов вечером воскресенья, когда народа меньше всего, осторожно, в перчатках, сделала вылазку за молоком и хлебом. Их-то не запасешь. Так-то мне и запасаться-то почти не пришлось, у меня молодость пришлась на 90-е, и живу я всю жизнь так, как будто завтра- война. Поэтому к эпидемии я пришла полностью подготовленной- закрома забиты на полгода вперед, в том числе даже и туалетной бумагой и библиотечными книгами. Перефразируя известную поговорку, можно дождаться , когда девушка вырастет из 90-х, но вывести 90-е из девушки- никогда. У меня, представьте себе, даже свечи, соль и спички запасены. Это в голландской-то квартирке. Впрочем, свечи и спички изначально предназначались для романтических вечеров, а соль- для некоторых косметических процедур.
На подходе к магазину меня остановил очень красивый темнокожий подросток и спросил, не знаю ли я , закроют ли завтра школы. Рядом с такой же истовой надеждой на положительный ответ в глазах смотрели на меня его друзья. Я уверенно ответила, что, по моим сведеньям, завтра будут занятия. На вопрос, почему они остановили именно меня, разочарованные дети ответили » У вас вид учительский». И я не думаю, что это был комплимент.
В аптеке выяснилось, что, в придачу к дезинфектирующему гелю, начисто пропали из продажи парацетамол, градусники, и почему-то мелатонин- натуральное снотворное. А ними и некоторые другие натуральные добавки- как витамин С, например.Я удивилась, но не расстроилась, потому что, по выражению Жванецкого, у нас с собой было, и тут у меня было все запасено. И градусников у меня аж два- потому что я в какой-то момент перестала доверять первому, а потом выяснилось, что в нем просто села батарейка.
В самом магазине меня ждало потрясение. Хлеба, конечно, не было. Не было так же помидоров, перца, апельсинов, клубники, мандаринов, моркови, хурмы, манго,не слишком дорогих мяса и рыбы,почти опустошены были полки с макаронами и рисом, и почему-то — с чипсами. Хотя и в отделе вина и пива было ненормальное для воскресного вечера оживление возле заметно поредевших рядов бутылок. Народ явно готовился к апокалипсису. Но с заботой о здоровье- «здоровая» еда пропала первой.
Твердя, как мантру, заклинание, «Не поддаваться панике, полмагазина не скупать, потому что другая половина уже запасена у тебя на кухне в размерах, пригодных для спекуляции», я закупилась молоком, сыром, кефиром, хлебом в вакуумной упаковке и крекерами,кошачьим кормом,яблоками, луком, картошкой, еще на всякий случай двумя пачками овсянки и разным-вкусненьким и с трудом поволокла все это домой.
Дома меня встретил ликующий ребенок- только что на правительственном сайте опубликовали решение правительства, принятое сегодня, в воскресенье вечером, о том, что с завтрашнего дня и до 6 апреля в Нидерландах закрываются все школы, детсады, другие детские учреждения, а также кафе, клубы, спортклубы, рестораны, бордели, бассейны и так далее. Народу рекомендовано из дома без лишней надобности не выходить и при выходе на улицу ближе полутора метров друг ко другу не приближаться.
То есть ни ей в школу, ни мне на работу завтра не надо. И на следующей неделе тоже. Все это, конечно, хорошо- но я отпуск на следующей неделе за свой счет взяла как раз для того, чтобы уберечься от заразы. Зря, получается, дни отпускные потратила. Иногда невыгодно быть чересчур дальновидным.
Ну вот и отдохнем. Если не заболеем. Главное- не поругаться в заточении.
Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
По теме:
Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:
— Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще.
Вовочка возражает:
— Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай!
Первая правдивая реклама
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!
Cередина 80-х. Наша областная клиническая психиатрическая больница.
Больница огромная на 1200 коек, имелось подсобное хозяйство — небольшой свинарник для утилизации пищевых отходов. На пятиминутке выступает замглаврача по АХЧ:
— Товарищи, доведите до сведения среднего и младшего персонала чтобы следили за тем чтобы больные не выбрасывали нейролептики в пищевые отходы! У нас свиней сковывает!
Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.
Далее диалог супруги и ученика:
— Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?
— Угу
— И чем питается дятел?
— Деревом.
— ???
— Ну… он долбит же дерево. И ест его.
— Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним…
— Сок! Он еще сок пьет!
Пересдача, дубль два.
А вы говорите ГМО, псевдодиагностика… Дятел жрет дерево и запивает соком!
Идеальный гость — это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.
Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего «друга» за обе щеки и просишь добавки.
Говорят, что, когда вы улыбаетесь, внутри вас погибает хотя бы один маленький микроб. Во мне вчера, видимо, погибла целая колония микробов, потому что улыбалась я долго и от души.
Стала свидетелем очень милой сценки.
Стоя у торгового центра, увидела молодящуюся девушку лет 80-ти в леопардовом платье с ярким маникюром и огромными кольцами в ушах. Она бодреньким прокуренным голоском ворковала с кем-то по мобиле, манерно держа оттопыренный пальчик.
— «Мася, дорогая, ну, я не понимаю, что ты так заморачиваешься? Тебе ж ничего и делать не надо! Внуки привезут тебя в автомобильчике на вокзал, выгрузят, донесут до вагона, загрузят в купе, положат на полку. Ну, полежишь ты немного, потрясешься. А там уже мы с девчонками тебя встретим!
Так же выгрузим, донесем до такси, тебе ведь ничего делать не надо!
Довезли, донесли, погрузили, выгрузили, все на руках — и вот ты уже с нами!
Мася, ну, что значит — возраст не тот?
Для чего он не тот? Тебе ж ничего и делать не надо — только трещать с нами и тихонечко попивать шампусик, изредка подавая знаки, что требуешь добавки и что еще жива!»
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции.
Нужны вторые олимпийские игры, где разрешен допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.
Женщины используют молчание, как наказание, которое мужчины чаще воспринимают, как награду.
Вредные привычки — это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
Поосторожнее с красивыми женщинами! Самые вредные для здоровья продукты имеют самую привлекательную упаковку.
Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!
— Больной, у вас есть вредные привычки?
— Есть, доктор: жена, теща, работа.
Внук спрашивает деда:
— Деда, а почему девчонки строят из себя принцесс, а сами такие вредные?
— Понимаешь внучек, принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма…
— Фу, небритый. Пойди побрейся, а потом в губы лезь целоваться!
— Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
— Фу, опять все ухо обслюнтявил!
— Не целуй в шею, опять засос поставишь!
— Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
— Куда руками полез! Руками я и сама могу!
— Куда членом лезешь! А прелюдия?
— Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
— Такой большой, а презерватив одевать не умеешь…
— Не сегодня, что-то голова болит…
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
— Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет…
— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
— Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.
— Фу, небритый. Пойди побрейся, а потом в губы лезь целоваться!
— Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
— Фу, опять все ухо обслюнтявил!
— Не целуй в шею, опять засос поставишь!
— Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
— Куда руками полез! Руками я и сама могу!
— Куда членом лезешь! А прелюдия?
— Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
— Такой большой, а презерватив одевать не умеешь…
— Не сегодня, что-то голова болит…
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
— Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет…
Поделись с друзьями!
— Послушай! — возмущается жена. — Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, — вздыхает муж, — давай сюда твои котлеты.
В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
— Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
— А Вы вчеpа не у окна сидели?
— У окна.
— Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
— И я тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?
— Официант! Почему в супе муха плавает?!
— Нет, она уже не плавает, сэр — она утонула.
— Кто оставил на полу салат «Оливье»?
— Извините, вырвалось …
— Стакан воды, пожайлуста.
— С сиропом или без?
— Без.
— А без лимонного или без апельсинового?
— Сколько вам сахару в чай положить?
— Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий…
Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:
— Здравствуйте, что заказывать будете?
— Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.
— Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
— Тогда два вторых.
— Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант,- крупные улитки.
— Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
— Официант, один бифштекс.
— С каким гарниром?
— Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.
Бармен говорит знакомому:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
— И от чего умер?
— Понятия не имею.
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Скажите, у вас в меню дикая утка?
— Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.
Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один.
Официант:
— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
— Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
— Сами виноваты.
— Это почему?
— Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
— Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках:
— А так?
Молодая жена:
— Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается…
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
— Что у нас сегодня на обед?
— Перчик!
— Фаршированный?
— Молотый.
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Какой большой пельмень!»
Супруги после ссоры договорились, что на обед положат на стол горошины в количестве, кто сколько изменял.
На следующий день. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
— Неужели ты мне ни разу не изменяла?!?
— Ну почему же? Я приготовила тебе на обед гороховый суп.
Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».
У нас в семье так:
Один день я покупаю продукты, другой – жена.
Вот и получается:
день пьем, день закусываем…
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Разговор двух подруг:
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные …
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.- Ну, знаешь! – возмутилась жена. – Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Возмущенная женщина спрашивает продавца:
— А Вы точно уверены, что этот сыр привезли из Швейцарии, а не выслали оттуда?
— Ты где был?
— За хлебом бегал!
— Ну и?
— Не догнал!
В кипящей воде разговаривают два яйца:
— Смотри, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!
Чтобы сохранить ясность мышления даже в летнюю жару, ограничьте их в своем рационе
Сахар в нашем организме моментально перерабатывается в энергию. Но энергию не запасешь. Поэтому излишки углеводов становятся жиромФото: Shutterstock
Изменить размер текста:
Лето летом, но работу даже в зной никто не отменял. Увы, мало кто из нас может себе позволить отпуск на все три месяца. Несмотря на отличную погоду, приходится отправляться в офис и решать сложные задачи. А мозг, кажется, просто сварился! Улучшить его работоспособность можно с помощью полезных продуктов. Но еда может сыграть и злую шутку с мозгом: есть продукты, которые просто тормозят мыслительную деятельность. А при постоянном употреблении – разрушают наш «бортовой компьютер». «Черный список» продуктов, убивающих мозг, мы попросили составить известного диетолога, частого участника различных телевизионных программ Елену Соломатину
1. Трансжиры.
Это особый вид ненасыщенных жиров, которые получаются при переводе жидких растительных жиров в твердое состояние для нужд промышленности. Дело в том, что трансжиры делают клеточную мембрану жёсткой, непроницаемой и по сути клетка перестает полноценно функционировать. Особенно опасно, когда это происходит в клетках головного мозга.
Где содержатся: полуфабрикаты, маргарин, дешевые кондитерские изделия, майонез и пр.
2 .«Быстрые углеводы».
Сахар в нашем организме моментально перерабатывается в энергию, объясняет Елена Соломатина. Но энергию не запасешь. Поэтому излишки углеводов становятся жиром, который постепенно копится в теле. Лишний вес приводит к нечувствительности организма к инсулину. Глюкоза остается в крови, разрушая сосуды. И в места разрушений устремляется холестерин низкой плотности (т.н. плохой холестерин), развивается атеросклеротическая бляшка, просвет сосуда сужается. И в результате головной мозг перестает получать достаточное количество кислорода и питательных веществ.
Где содержатся: сахар, кондитерские изделия, мучные изделия, макароны, хлеб и т.д.
3. Соленья.
По словам Елены Соломатиной, соль задерживает жидкость. Отекают ведь не только ткани, но и стенки сосудов. А это затрудняет свободное движение крови, вызывает гипертонию. Поэтому излишек соли может нарушить полноценное питание головного мозга, поскольку кровь не сможет свободно циркулировать по микроскопическим капиллярам мозга.
Где содержится: соленые огурцы, помидоры, грибы, соленая рыба, колбасные изделия и пр.
4. Продукты, содержащие консерванты, ароматизаторы, красители.
Как говорит Елена Соломатина, все эти добавки являются для нашего мозга источником токсинов, свободных радикалов. В результате чего питание клеток головного мозга ухудшается.
Где содержатся: некоторые продукты с длительным сроком хранения, в том числе кондитерские изделия. Все эти ингредиенты могут содержаться где угодно. Внимательно изучайте этикетки продуктов.
Кстати
Как питаться, чтобы улучшить работу мозга
Вот что советует диетолог Елена Соломатина:
1. Питание должно быть частым и дробным, поскольку как только падает уровень глюкозы в крови, мозг начинает недополучать энергию.
2. Интенсивный водный режим. Как только мы чувствуем усталость и невозможность сосредоточиться, обязательно пьем воду. В течение дня — чай, кофе. Но надо помнить, что кофеиносодержащие напитки воду из организма выводят, поэтому вместе с ними необходимо пить обычную воду.
3. В меню обязательно должны входить продукты, содержащие ОМЕГУ-3. Например, жирная рыба, бобовые. Льняное семя, семена чиа, льняное и рыжиковое масло, икра, печень трески
4. Необходимы продукты, содержащие витамины группы Б – цельнозерновые крупы, кисломолочные продукты, орехи.
5. Один-два раза в неделю следует включать в меню и красное мясо, поскольку в нем много железа, помогающего снабжать мозг кислородом.
6. В меню должна быть продукты богатые триптофаном – индейка, молочные продукты, грибы, семена подсолнечника.
7. Полезны гречка, овес, семечки, богатые магнием.
8 Сезонные овощи фрукты, содержащие полезные вещества и богатые антиоксидантами. А овощи и фрукты, которые долго хранятся и продаются не в сезон (например, клубника зимой) или привезены издалека, покупать не стоит. Пользы от них не дождешься.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
Диетолог назвал 10 полезных продуктов, которые помогут включить мозг в жару
Также Елена Соломатина составила примерное меню на день (подробности)
ИСТОЧНИК KP.RU
Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает
жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло
время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту
пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?”
Добавку будешь?
— Спасибо, я уже сыт.
Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
— Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
— Да.
— И когда же?
— Когда он попросил добавки.
В кафе:
— Скажите, вы принесли нам чай с какой-то ароматической добавкой?
— Вообще-то мы чашки моем хорошо!
Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
Зять теще за обедом:
— Мама, добавки не хотите?
— Конечно, сынок!
— Это хорошо, что не хотите.
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.
Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего «друга» за обе щеки и просишь добавки.
Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
– Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
– Он сел за стол и спокойно поужинал. И вы не почувствовали угрызений совести? Почувствовала… Когда он попросил добавки.
По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок..
На мое «Ты откармливаешь меня, как на убой!» по поводу попытки подложить мне добавку, маман глубокомысленно изрекла: «Зима близко».
– Какие красивые котлеты!
– Понравились?
– Очень! Сама фоткала?
– Конечно. Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
– Ты моя хозяюшка.
Нужны вторые олимпийские игры, где разрешен допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.
Приходит муж вечером домой уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча. Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: — Может, хочешь добавки? Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию, жена вспоминает: — Я ж забыла посолить! Муж взрывается: — А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!
Новое предложение от Макдональдс. Сьешь новый хепи мил из новых геномодифицированных продуктов с новыми пищевыми добавками. Мутируй в нави.
Самое сытное блюдо — это овсянка. Не помню ни одного раза, чтобы кто-нибудь ею не наелся и попросил добавку.
— Вася, придется тебе за добавкой идти.
— Ладно. Сколько брать-то?
— Бери три, чтобы за второй лишний раз не ходить.